Bir girişimcinin en bilgilendirici içeriği genellikle belirli bir şöhrete ulaştıktan sonraki ilk birkaç yılda gelir, ancak henüz "önemli bir isim" olmamıştır. Örneğin, Justin Sun'ın "Finansal Özgürlüğe Giden Devrimci Yol" adlı kitabını ele alalım. Dokuz yıl önceki yargılarına ve argümanlarına baktığımızda, bunlar defalarca tartışılmış ve yeniden ele alınmış ve vardığı sonuçların ve eğilimlerin çoğu gerçeklikle kısmen doğrulanmıştır. Daha da önemlisi, bunların ardındaki metodoloji ve karar alma çerçevesi değerini korumaktadır. En akılda kalıcı ve yaygın olarak tartışılan konu ise Justin Sun'ın "Üç Hayır"ıdır: 30 yaşından önce ev, araba ve evlilik yok. Bu, bu üç şeyi kalıcı olarak reddetmek mi, yoksa başka hususlar da mı var? Justin Sun hakkındaki son söylentiler ve kamuoyu görüşleri: Eski sevgilisiyle neden ayrıldı? Neden sadece lüks bir araba isteyen babası için bir garaj satın aldı? Bu milyarder neden hem cömert hem de cimri görünüyor? Tüm bu soruların cevapları ve açıklamaları, dokuz yıllık bu sesli ders materyallerinde bulunabilir. Okumayı kolaylaştırmak için BlockBeats, Justin Sun'ın 2016'daki halka açık dersinin ses kaydını asgari düzeyde düzeltip yeniden yapılandırdı; orijinal dili mümkün olduğunca korudu ve karmaşık olanlara "temellerden başlama" yaklaşımını benimsedi. İncelemeniz için Justin Sun'ın ev, araba almama veya evlenmeme kararıyla ilgili içeriği yeniden düzenledik ve düzelttik. Soru: Gençlerin çoğu neden çalışkan ama zengin değil? Neyi eksikler? Justin Sun: Bir şirketin stratejisi önemlidir, tıpkı çalışanları gibi. Bu yüzden buna şiddetle karşı çıkıyorum. Birçok genç hiçbir şey düşünmüyor ve bir strateji uygulamıyor. Evliliğe aceleyle girişiyor, evliliği, çocuk sahibi olmayı, ev almayı, ebeveynlerini ve eşlerini bir strateji olarak görüyorlar. Kendi hayatlarını veya kendilerini asla bir strateji olarak görmüyorlar. İnsanların büyük çoğunluğunun çalışkan ama zengin olmamasının temel nedeni, bir stratejiye sahip olmamalarıdır. Birçok insan stratejinin, Jack Ma'nın tek başına yaptığı gibi büyük bir kelime olduğunu düşünüyor. Öyleyse ben neden düşüneyim ki? Aslında tam tersi. Parası olmayanlar buna odaklanmalı. Başarıyı belirleyen en önemli faktör bu. Bence öncelikle hiçbir şey düşünmeyin; sadece kolları sıvayın ve başlayın. Hayatınızın amacını açıkça düşünün. Bunları neden yapıyorsunuz? Faydaları neler? Bu, başlangıçtaki özlemlerinizle örtüşüyor mu? Kimsiniz? Nereden geldiniz ve nereye gidiyorsunuz? Bu temel sorular hakkında açıkça düşünün. Bu sorular hakkında bile açıkça düşünemiyorsanız, kesinlikle asla iyi bir hayata sahip olamayacaksınız. Bu doğal olarak çok çalışma sorununa yol açacaktır, ancak zenginlik değil. Girişimcilik dünyasında yaygın bir söz vardır: Stratejik tembelliği maskelemek için taktiksel özen kullanmak. Her gün meşgul hissedebilirsiniz, ancak gerçekte hiçbir şey başarmamışsınızdır. Çin'deki insanların büyük çoğunluğu mezun olduktan sonra araba, ev satın almak ve evlenmek üzere programlanmış gibi görünüyor. Matrix'teki mankenler gibiler, kafalarına bir kumanda takılı. Bağımsız bir kişiliğe veya özgür iradeye sahip değiller, çünkü her şey programlanmış. Çoğu insan neden evlendiklerini düşünmez. Neden araba alırlar? Neden ev alırlar? Bir program gibi, sadece körü körüne talimatları takip ederler, değil mi? Bunu korkutucu buluyorum.

Şimdi, Justin Sun'ın dokuz yıl önceki düşüncesini daha derinlemesine inceleyelim ve üç boyuta odaklanalım: ev almamak, evlenmemek ve aile ilişkileri. Neden ev almayayım? Soru: Konut fiyatları son zamanlarda çok dramatik bir şekilde artıyor, ev almalı mıyım? Justin Sun: Bence bu soru kişiden kişiye değişiyor. Öncelikle, birinci sınıf şehirlerdeki konut fiyatlarına karşı olumsuz bir tutumum yok; ancak Çin'in ikinci ve üçüncü sınıf şehirlerindeki konut balonu gerçekten ciddi. Bence balon Pekin dışındaki bölgelerde, Shenzhen de dahil olmak üzere belirgin. Shenzhen'in gelecekteki gelişiminin şehrin kendi içindeki daha fazla iyileştirmeye bağlı olduğuna inanıyorum. Yine de Pekin ve Şanghay'daki büyüme sınırlı. İlk olarak, fiyatların son on yılda on kattan fazla arttığını söylediniz. Önümüzdeki on yılda tekrar on kat artabilirler mi? Bu kesinlikle imkansız. Aslında, fiyatlar bu oranda artarsa, konut fiyatları Mars'takinden daha yüksek olur ki bu imkansız. Şimdi satın alınabilirlikten bahsedelim. 1990'lar ve 1995'lerde doğanların büyük çoğunluğu için ev satın almak özünde "karşılayamayacağınız bir fırsat"tır. Dünyada karşılayamayacağınız sayısız yatırım fırsatı vardır. Örneğin, Portekiz'de özelleştirilecek bir sigorta şirketi var. Para yatırıp para kazanabilirim, ancak asgari şart 500 milyon yuan. Katılır mıydınız? Katılamazdınız, değil mi? Benzer şekilde, Pekin veya Şanghay'da bir evin başlangıç fiyatı 5 milyon yuandır. 1990'larda doğanların çoğu için 5 milyon yuan ile 500 milyon yuan arasında bir fark yoktur; ikisi de bütçenizin dışındadır. Yani bu sizin fırsatınız değil. Karşılayıp karşılayamayacağınız konusunda endişelenmenize gerek yok, çünkü bütçeniz dahilinde bile değil. Mevcut nakit akışınızı teminat olarak gösterseniz bile, bankalar size kredi vermeye bile yanaşmayabilir. Tabii ki, üç neslin, büyükanne ve büyükbabaların, büyükbabaların ve her iki tarafın ebeveynlerinin de dahil olduğu tek bir evi finanse etmesinden bahsetmiyorsak. Ama sonra bir sorun fark ediyorsunuz. Evet, bu yatırım fırsatını değerlendirmiş olmanız kesinlikle mümkün, ama bedava yemek diye bir şey yok. Tüm büyükler işin içine girdiğinde, ortağınızla birlikte kurduğunuz "küçük limited şirketiniz" aniden 12 ek hissedar kazanır ve her biri veto yetkisine sahiptir; çünkü şirkete yatırım yapmışlardır. Öyleyse, bu evi satın almaktan şikayet edip "Annem ve babam her gün ne yapıyor? Büyükbabam ve büyükannem ne yapıyor?" derseniz, bu şikayet edecek bir şeyiniz olmadığı anlamına mı gelir? Bu tamamen doğal. Şirketinizin kuruluşuna katıldılar, öyleyse nasıl temettülerden pay alıp karar alma süreçlerine katılmasınlar ki? Daha gerçekçi olmak gerekirse, gençlerin büyük çoğunluğu en temel yatırım bilgisine ve yatırım eşikleri anlayışına bile sahip değil. Bu nedenle, kaçınılmaz olarak en yüksek fiyattan, yani en çok takılıp kalma olasılığı en yüksek olan fiyattan satın alacaklardır. Ev satın almak karmaşık bir konudur. Sanırım tam olarak anlatabilmek için 10 ders gerekir. İnanılmaz derecede karmaşık ve isterseniz satın alamazsınız.Dolayısıyla, gençlerin büyük çoğunluğu için ev satın almak, finansal kaynaklardan, yatırım becerilerinden ve ayırt etme yeteneğinden yoksun oldukları tehlikeli bir alana erken girmek anlamına geliyor. Sonunda bu kararın bedelini ağır ödeyecekler; gerçekten ağır bir bedel. Birçok insan yatırım için bile ev almıyor; büyük çoğunluk evlenmek için alıyor. Bu durum, birlikte yaşayamasalar bile boşanamayacakları için evliliklerini daha da zedeleyebilir çünkü ev onları çok sıkı bir şekilde bağlıyor. Bu ev, iki kişiyi, iki aileyi - her iki ebeveyn grubunu, dört yaşlı ebeveyni ve sizi - neredeyse 14 kişiyi, aynı varlığa bağlıyor. Bence bu ilişkinin karmaşıklığı, İsrail-Filistin çatışmasındakinden daha az değil. Fiyat artışları konusuna dönersek, en son hızlı büyüme döneminde bile, Pekin'deki ortalama işlem fiyatı, örneğin 45.000 yuandan 55.000 yuana, bir önceki aya göre sadece %10 ila %15 arttı. Bu bir artış gibi görünse de, yatırım perspektifinden bakıldığında, gençlerin %20'yi aşan getirilerle yatırım yapabileceği birçok sektör var. Örneğin, mobil internet sektörünü ele alalım. Weibo ve Momo gibi tanınmış şirketlerin hisseleri tek bir yılda iki katına çıktı, bazıları belirli aşamalarda daha da büyük artışlar gördü. Buna karşılık, internete aşina olmayanlar için konut bir seçenek olabilir, ancak çoğu sıradan insan için sert ve gereksiz bir seçimdir.

Arabalardan bahsedelim. Şimdi paranız olduğuna göre, eğlence için lüks bir araba almak ister misiniz? Elbette. Parasız bir öğrenciyken bile bir Lamborghini sürmeyi hayal ederdim. Ama merak ediyor olabilirsiniz: 2013'ün sonunda 10 milyon yuandan fazla kazandım ve şimdi 100 milyon yuandan fazla servete sahibim, öyleyse neden bir araba almadım? Gerçek sebep basit: Zamanım yok. Kendi işimi kurduğumdan beri o kadar meşguldüm ki araba kullanmayı öğrenmekte bile zorlandım. Ehliyetimi daha geçen yıl aldım ve o kadar acemiydim ki arabayı tek başıma geri geri bile kullanamıyordum. Bence bir sebep daha var: Didi ve Yidao gibi uygulamalarla ve hatta ABD'de Uber gibi uygulamalarla paylaşım ekonomisindeki benzeri görülmemiş patlama. Büyük şehirlerde günlük işe gidip gelmek için araba sahibi olmamak hiçbir şey ifade etmiyor. Küçük şehirlerde, Hoh Xil'e arabayla gitmek veya 1 numaralı otoyolu kullanmak? Zamanım yok ve ihtiyacım da yok. Pekin'de Didi ve Uber ile işe gidip gelme deneyimi zaten mükemmel, bu yüzden hiç araba almadım. Ve deneyim gerçekten daha iyi: Durmaya gerek yok ve yol boyunca telefon görüşmeleri yapabiliyor, çalışabiliyor veya yazabiliyorum. Herkes Pekin trafiğini bilir; Zhongguancun'dan Guomao'ya gitmek genellikle bir iki saat sürer. Araba kullanırsam, tüm o zaman direksiyon başında geçiyor; taksiyle bu zamanı verimli bir şekilde değerlendirebiliyorum. Yani, şimdiye kadar bir arabaya ihtiyaç duymadım. Elbette, biri bana bedava verse, yine de alırdım. Soru: Ama iş insanları olarak, gösteriş yapmak için hâlâ düzgün bir arabaya ihtiyacımız var. Ne yapmalıyız?Justin Sun: İşletmenizi sergilemek için güzel bir arabaya sahip olmak gerekli mi? Sanmıyorum. Gerçek ortaklar akıllıdır ve "itibar kurtarma" projeleriniz için ödeme yapmazlar. Ürününüz, hizmetiniz ve kişisel uzmanlığınız zaten güven oluşturmuşsa, ekstra puan kazanmak için bir arabaya güvenmenize gerek yok. İlk yıllarda araba almaktan kaçınmamın temel nedeni buydu. Elbette, Pekin'de hâlâ piyango sorunu var; bir tane almak isteseniz bile, alamayabilirsiniz. Gerçekten bir tane almak istiyorsanız, plaka kiralamak zor değil, ancak yukarıdaki tüm analizleri göz önünde bulundurduğumda, bunun hâlâ anlamsız olduğunu düşünüyorum. Size kişisel bir örnek daha vereyim: Yidao'daki araba kullanımımın zirve yaptığı dönemde 80.000 yuan yükledim ve bana hediye olarak 100.000 yuan verdiler, bu da 180.000 yuan taksi kredim, iki televizyonum ve bir sürü kuponum olduğu anlamına geliyordu. Bu hesabı neredeyse 18 ay kullandım ve neredeyse tüm araba ihtiyaçlarımı karşıladı. Aylık harcamalarım ortalama 3.000 ila 4.000 yuan arasında, indirimlerden sonra ise 2.000 yuanın biraz üzerinde. İş seyahatleri veya günlük kiralık bir araba için bir A6 yeterli, yani aslında çok da büyük bir sorun değil. Araba alıp bakımını kendiniz yapmak berbat bir fikir. Öncelikle, yatırım açısından bakıldığında neredeyse bir felaket. Benim gibi bir işletme sahibi biri için bile, teorik olarak onu diğerlerinden daha ucuz hale getiren katma değer vergisini düşebiliyorum. Ama yine de araba almaya isteksizim. Araba, amortismana tabi sabit bir varlıktır. Birkaç yıl sonra yok olur, artık değeri kalmaz. İnternet gibi "varlık açısından hafif" işletmeleri her zaman tercih etmişimdir. Daha da kötüsü, araba satın almak çocuk sahibi olmak gibidir; her gün bakımını yapmak zorundasınız. Arabanızı yıkayamaz, deposunu dolduramaz, park yeri bulamaz veya yıllık muayenesini yaptıramaz. Bozulursa tamir edilmesi gerekir. Hatta bunun için bir "süit daire" satın almanız gerekir; genellikle peşin ödenmesi gereken bir park yeri. Çevremdeki girişimciler genellikle iki büyük zorluktan bahsediyor: çocuk yetiştirmek ve işleri yavaşlatan sürekli doktor randevuları; ve sürekli araba endişesi: bugün tamir ettirip yarın şarj etmek. 90'lardan sonra girişimcilik yapmış bir arkadaşımız bir Tesla satın almış. Şarj etmeye giderken aküsü bitmiş ve yol yardımını aramak zorunda kalmış. Benzer o kadar çok sorun var ki, ayrıntılara girmeyeceğim. Peki, arabasız nasıl dolaşılabilir? Paylaşım ekonomisi artık neredeyse mükemmel bir çözüm sunuyor. En azından Çin'de "araba kullanmaya" olgunlaşmış alternatifler var. Paylaşım ekonomisi açısından bakıldığında, sabit varlıklara yatırım yapmaya mükemmel bir alternatif. Arabalar ve gayrimenkul, Didi ve Airbnb gibi devleri çoktan ortaya çıkardı; ev hizmetleri sektöründe 58 Daojia ve Ayibang var; İkinci el piyasasında Zhuanzhuan ve Xianyu var; ayrıca Zhihu Live ve diğer bilgi hizmetleri de mevcut. Bir zamanlar önemli yatırımlar gerektiren "lüks ürünler", paylaşım ekonomisi sayesinde daha uygun fiyatlı hale geldi. Dolayısıyla, benim bakış açıma göre araba satın almak zor bir tartışma. Soru: Pekin'de mutlaka bir ev almam gerekiyorsa, şehrin hangi bölgelerine yatırım yapmaya değer? Önerileriniz var mı? Justin Sun: Sanırım bu konuda biraz söz hakkım var. Genel fikir basit: Pekin'de "düşük fiyatlı bir bölge" seçin. Bana göre, Pekin'de hala gerçekten düşük fiyatlı olan bölge öncelikle Tiantongyuan. Lianjia gibi platformlarda arama yaparsanız, Tiantongyuan'da 20.000 yuanın biraz üzerinde fiyatlı mülkler bulabilirsiniz. Pekin'in ortalama işlem fiyatının 50.000 yuanın üzerinde olduğu düşünüldüğünde, bu fiyat gerçekten nadirdir ve paranızın karşılığını fazlasıyla verir.Bazı hayranlar Tiantongyuan'daki fiyatların 40.000 yuanın üzerinde olduğunu söyledi. Bunun nedeni, çoğunlukla daha düşük fiyat aralıklarına ve daha yüksek likiditeye sahip daha küçük birimlere veya daha iyi konumlara ve eski binalara sahip birimlere bakıyor olmanızdır. Tiantongyuan'daki 200 metrekarenin üzerindekiler gibi daha büyük birimlerin birim fiyatları genellikle daha düşüktür. Ve bir alışverişçi olmanız gerekse de - her birim ucuz değildir - Tiantongyuan'da uygun fiyatlı bir daire bulma şansınız kesinlikle diğer bölgelere göre daha yüksektir. "Alıp para mı kaybediyorsunuz? Sizi mi suçlamalıyım?" sorusuna gelince, yatırımlar her zaman değişkendir. Pekin'deki nispeten en ucuz bölgeleri zaten işaretledim. Gerisi sizin kendi değerlendirmenize ve uygulamanıza bağlıdır. Herhangi bir yatırımın özü fiyattır. Bir mülkün değerli olması alışılmadık bir durum değildir; asıl mesele ödediğiniz fiyattır. Birçok kişi, bir mülk satın almaya "yatırım" ile ilişkilendirilmemesi gereken çok fazla özellik atfeder; örneğin itibar, evlilik ve rekabet gibi. Bu da yargılarını bulandırır ve potansiyel olarak başarılı bir yatırımı mahveder. Bu yaklaşım diğer şehirlere de uygulanabilir: öncelikle, sektör rotasyonu sırasında değerinin altında kalan bölgeleri belirleyin ve "kolayca elde edilebilecek" hedeflere odaklanın. Kendi araştırmam: Şanghay'da Cannes'ı arayın; Pekin'de Tiantongyuan'ı; ülke genelinde ise Çongçing, paranızın karşılığını fazlasıyla veriyor. Ben Huizhou'luyum ve Shenzhen'deki konut fiyatları yükselmeden önce, Shenzhen yakınlarındaki bölge başlamak için iyi bir yerdi. Guangzhou, Shenzhen ve Huizhou da aynı şehrin sektörlerindeki değerinin altında kalan bölgeleri arayarak keşfedilebilir. Ayrıca, gayrimenkulün hisse senetlerinden farklı olduğunu unutmayın. Bir hisse senedinin fiyatı herhangi bir zamanda aynı olsa da, gayrimenkul fiyatları oldukça değişkendir: Fiyatlar şehir içindeki farklı bölgelere, cadde cephesine, kat yönüne, yaşına, mülkün yeni mi yoksa ikinci el mi olduğuna, birim büyüklüğüne, fiyat aralığına, okul bölgesine ve hatta ev sahibinin "satmak için acelesi olup olmadığına" göre önemli ölçüde değişiklik gösterir. Buna finansman gereksinimlerinizi (peşinat oranı, kredi faiz oranı, kredi vadesi ve indirim alıp alamayacağınız) ekleyin; nihai "gerçek maliyet" kapsamlı bir değerlendirmedir.

Dolayısıyla bir ev satın almak özünde karmaşık bir "kapsamlı mücadeleye" benzer. "Pekin/Şanghay'daki ortalama fiyat nedir?" diye sorarak belirlenemez. Örneğin Tiantongyuan'ı ele alalım. İlk dönemlerdeki ortalama açılış fiyatı 3.000 ila 4.000 yuan arasındaydı; bu, on yıldan fazla bir süre önceki seviyeydi; hatta geçen yıl bile bazı kişiler özel koşullar altında 13.000 yuana ev satın aldı. Şu anda 20.000 yuanın biraz üzerinde bir fiyata anlaşma yapabiliyorsanız, son on yıla baktığınızda, fiyat üç veya dört katına çıktı; Pekin'in bazı bölgeleri ise aynı dönemde on kat arttı. Pekin ile Pekin arasındaki fark nereden kaynaklanıyor? O zamanlar satın aldığınız alan, daire tipi, zamanlama ve fiyat. Doğru olanı seçmek ve sıkı sıkıya tutunmak, emlak sektörünün özüdür.

S: Neden "ev almamayı, araba almamayı ve 30 yaşından önce evlenmemeyi" savunuyorsunuz? Justin Sun: En fazla on yıl içinde, 2027'de, "ev yok, araba yok, 30 yaşından önce evlenmeme" şeklindeki bağımsız yaşam tarzının genç Çinliler arasında yaygınlaşacağına inanıyorum. Bugün insanlar hala "Ev, araba ve evlilik olmadan 30 yaşından önce yaşayabilir misin?" diye soruyor. On yıl sonra birileri "Nasıl olur da 30 yaşından önce ev ve araba alıp evlenmeye cesaret edersin?" diye sorabilir.30 yaşından önce neslimin klişelere maruz kalmasını önlemek için, kamuya açık bir "kontrollü deney" yürütmek istiyorum. Kendimizi örneklem olarak kullanarak, Çin genelindeki akranlarımıza 30 yaşından önce evlenmeden, araba veya ev satın almadan veya çocuk sahibi olmadan iyi, hatta daha iyi yaşamanın mümkün olduğunu kanıtlayacağım. Bu, biyomedikalde geniş çaplı, çift kör bir deney gibi; herkesin benzer geçmişleri var, sen kendi yoluna, ben kendi yoluma gidiyorum ve on yıl sonra kimin daha iyi durumda olduğunu göreceğiz. Elbette, günümüz Çin'inde 30 yaşından önce araba veya ev almamayı, evlenmemeyi veya çocuk sahibi olmamayı seçmek kesinlikle oldukça stresli. Bunu bizzat yaşadım: Son kız arkadaşımla ayrılmamın temel nedenlerinden biri 30 yaşından önce evlenemememdi. Bazıları, "Evlenmeden flört etmenin ne anlamı var? Aptallık mı ediyorsun?" diyebilir. Eğer böyle düşünen varsa, sadece pişmanlığımı dile getirebilirim. 30 yaşından önce "ev almamak, araba almamak, evlenmemek" gibi bir hayat hedefi edinmenin kolay olmadığını biliyorum. Gerçekten de öyle. Ama aynı zamanda 20'li ve 30'lu yaşlarımızın altın yıllarını kişisel yeteneklerimizi, özellikle de internet çağındaki temel rekabet gücümüzü geliştirmek için kullanırsak, on yıl sonra geriye dönüp baktığımızda pişman olmayacağımıza da inanıyorum.

Neden evlenmiyorsunuz?

S: Neden henüz evlenmediniz? Zaten 27 yaşındasınız.

Justin Sun: Evet, bir erkek olarak daha az baskı hissediyorum. Ama Çin'de, 26 yaşında hâlâ evlenmemiş bir kadınsanız, herkes size bu soruyu soracaktır. Bazı eski sevgililerim, önümüzdeki üç yıl içinde benimle evlenme olasılığını görmedikleri için benimle ayrıldılar. Çoğu kadın üç yıl bile beklemiyor; altı ay sonra karşılık alamadan ayrılıyorlar.

Avrupa ve Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sosyal ortama gerçekten hayranım; burada herkesin yaşam amacı evlilik değil, kişisel ve kariyer gelişimi. Bu tür bir toplumda, kimse seçimlerini topluma açıklamak zorunda değil. Bu toplum tuhaf. Evlenenler evlenme motivasyonlarını açıklamak zorunda değil, ancak evlenmeyenler açıklamak zorunda. Gerçekten şaşırtıcı. Bu yüzden Çin'deki bu durumun önümüzdeki 10-20 yıl içinde değişmesini umuyorum.

Evliliğin kendisine dönersek, kişisel olarak özünün evlilik olduğuna inanıyorum: bir aile kurmakla ilgili. Özünde, aile eşlerini seçmekle ilgili ve bu eş seçme yöntemi, bir şirketin eşlerini seçmesinden çok daha korkutucu. Çünkü şirket eşlerini seçer ve işler yolunda gitmezse, yine de çıkabilirsiniz. Ancak aile eşleri için bir çıkış mekanizması yok. Ayrıldığınız gün, şirketin kapanması, ailenin dağılması ve tüm varlıkların derhal tasfiye edilmesi ve iki ortak arasında eşit olarak paylaştırılması anlamına gelir.

Gördüğünüz gibi birkaç sorun var. Birincisi, bu tam bir "büyük pot" durumu; ikincisi, çıkış mekanizması yıkıcı bir mekanizma, değil mi? Dolayısıyla, bu durumda, eş seçerken son derece dikkatli davranmak gerektiğini düşünüyorum. Hatta iki kişinin evlenmeden önce en az iki yıl birlikte yaşaması gerektiğini düşünüyorum. Bence en az bir yıl. Ancak o zaman bu kişiyle uyumlu olup olmadığınızı ve hayatın büyük zorlukları ortaya çıktığında aynı sayfada kalıp kalamayacağınızı anlayabilirsiniz. Dolayısıyla, şahsen, evlilik söz konusu olduğunda, bunu hedeflemiyorum. Ben, Justin Sun, hiç evlenmezsem bunun büyük bir günah veya yarım kalmış bir iş olacağını düşünmüyorum. Ayrıca gerçekten sevdiğim birini bulup onunla birlikte olmayı umuyorum, ama bu konuda çok dikkatli olacağım. Soru: 1990'dan sonra doğanların neden evliliğe ihtiyacı yok? Toplumumuz neden geçmişte evliliğe karşı çıkmadı? Justin Sun: Öncelikle şunu anlayın: Herkes evliliğe uygun değil ve herkesin evliliğe ihtiyacı da yok. Evlilik özünde bir "aile ortaklığı" projesidir. Tıpkı bir iş kurmak gibi, bu da herkese göre değil. Bir ortak bulup bulmamak size kalmış ve bulmasanız da sorun değil; bu ilk nokta.

İkincisi, evlilik her iki partnerin de özgürlüklerinden vazgeçip bir ortaklık kurmak anlamına gelir. Bu nedenle, iki kişinin bağımsızlık konusunda anlaşmazlığa düşmesi ve bağımsızlıklarından ödün vermesi normaldir, çünkü evliliğin maliyetlerinden biri de bağımsızlıktan ödün vermektir. Bunu kabul edebilir misiniz? Kabul edemezseniz, boşanma olasılığı yüksektir ve boşanmanın maliyeti yüksektir. Başka bir deyişle, ortaklık kurmak için özgürlükten vazgeçmek herkese göre değildir ve hayatın hiçbir aşamasında uygun değildir.

Üçüncüsü, bir aile birimi olarak evlilik genellikle sosyal riskleri artırır. Karşılıklı destekle ilgili olması gerekirken, gerçekte "bir kişinin talihsizliği, tüm ailenin yükünü üstlenmesi" riski sıklıkla ortaya çıkar: Bir kişi kumar oynarsa, tüm aile öder; Bir kişi borca girerse, tüm aile sorumlu tutulur; bir kişi ciddi şekilde hastalanırsa, tüm aile yükün ağırlığını taşır. Bireylerin daha önce bağımsız olarak karşılaşabilecekleri riskler, ailenin finansal ve duygusal bağları tarafından büyütülür ve kurumun bu risklere dayanma kabiliyetini zayıflatır. Bu riskler, aile hiyerarşisinde kolayca aşağı doğru yayılarak herkesin gelişimini engelleyebilir. Dördüncüsü, mevcut deneyimlere göre, evlilik genel yaşam kalitesinde düşüşe yol açabilir ve bu anlaşılabilir bir durumdur. Bir günde yalnızca 24 saat vardır ve "ortaklığınızın" işlerine önemli miktarda zaman ayırmak, doğal olarak aynı zamanı kişisel keşfe ayırmanızı engeller. Birçok ilgi alanı ve uğraş, iki kişi arasında müzakere gerektirir ve bu da kaçınılmaz olarak kişinin kişisel ritmini zayıflatır. Geçmişte, bekar olmak yüksek maliyetler ve sıkıcı görevlerle yeterince konforlu değildi. Şimdi ise teknoloji ve hizmetler, bekar hayatını giderek daha erişilebilir hale getirerek daha fazla seçenek ve daha yüksek verimlilik sunuyor. Evlendikten sonra ise bu boş zaman kaybedilir.Beşincisi, evlilik için "çıkış mekanizması" kusurludur ve boşanma genellikle muazzam maddi ve duygusal maliyetler getirir. Bu, "WeChat'i sil ve bitsin" tarzı bir ayrılık değildir; gayrimenkul, ortak mal paylaşımı ve hatta çocukların velayeti ve ziyaret düzenlemelerini içerir. Karmaşıklık ve maliyet, evli olmasaydık olacağından genellikle çok daha yüksektir. Bu, evliliği değerlendirirken göz önünde bulundurmamız gereken gerçek bir risktir. Altıncı olarak ve Çin bağlamında en önemli olduğuna inandığım şey, bir evlilik yaptığınızda, ebeveynlerinizden, geniş ailenizden ve hatta tüm tanıdık çevrenizden güçlü bir müdahaleye maruz kalma olasılığınız oldukça yüksektir. Bu, özellikle düğününüz ev, araba, nişan hediyesi ve hediyeler gibi "geleneksel kontrol listesine" bağlıysa ve ebeveynlerin birikimlerini veya büyüklerin onayını gerektiriyorsa geçerlidir. Önceki neslin değerlerine ve davranış mantığına kapılmak, tüm olayın "vasal"ı haline gelmek ve ebeveynlerinizin dünya görüşünün hayat seçimlerinizi belirlemesine izin vermek kolaydır. İnternet çağında, evlilik artık insan varoluşunun nihai amacı değil. İnsanların büyük çoğunluğu için, en azından geleneksel ve endüstriyel toplumlarda, evlilik bir zamanlar hayatın en önemli misyonu olarak görülüyordu. Ancak internet çağının gelişiyle birlikte bu eğilim açıkça değişiyor. Birçok kişi uyum sağlamakta zorlansa da, yavaş yavaş öğreneceklerine inanıyorum: Bir insanın nihai hedefi tektir: kendisi. Bir ev, bir araba, bir evlilik, bir ebeveyn değil, kendisi. Feodal ve endüstriyel toplumlarda, toplumun temel birimi olan evlilik ve aile, gerçekten de birçok işlevi ve iş bölümünü üstleniyordu. İlk olarak, bir aile kurmak yaşam maliyetini önemli ölçüde azalttı: birlikte yemek pişirmek, satın alınmış bir evde birlikte yaşamak veya kiralamak ve hatta ebeveynleri birbirlerine bakmak için eve getirmek, tüm bunlar maliyetleri ve zamanı dağıtıyordu. Geçmişte, aile içinde iş bölümü olmadan, tek bir kişinin gündüzleri çalışması, yemek pişirmesi, bulaşıkları yıkaması ve geceleri evi idare etmesi zordu. İkinci olarak, aile birimi içinde işbölümü ve işbirliği -alışılmış "erkekler dışarıda, kadınlar içeride çalışır, erkekler çiftçilik yapar, kadınlar dokur"- kurulmuştu. Eski zamanlarda kadınlar genellikle kendi geçimlerini sağlayamıyordu ve anneler ile çocuklar, kadınların geçimini sağlama ve çocuk yetiştirme sorumluluğunu üstlenen erkeklerin gelirine bağımlıydı. Üçüncüsü, aile sosyal sorumluluklarını yerine getirir: Yaşlılara destek olma ve çocuk yetiştirme öncelikli olarak aile içinde gerçekleştirilir. Dördüncüsü, aile perspektifinden bakıldığında, kan bağları ve soylar kişilerarası örgütlenmenin en eski biçimleridir. Aile soyunun devamı, ailenin ve gücün özü olarak kabul edilir; bunun en önemli örneği de büyük erkek çocuk sahibi olma hakkıdır. Beşincisi, evlilik ve aile, uzun zamandır insan üremesinin en istikrarlı ve kabul görmüş aracı olmuştur. Ancak internet çağında bu işlevler giderek zayıflamaktadır. Önce geçim maliyetini ele alalım: Aile içindeki kaba işbölümünün yerini sosyalleşme ve internetin sağladığı daha gelişmiş bir işbölümü aldığı için, tek başına yaşamanın maliyeti önemli ölçüde düşmüştür. Örneğin yemek pişirmeyi ele alalım. Çocukluğumdan beri annem hep şöyle derdi: "Ya yemek yapmayı öğren ya da yemek yapabilen bir eş bul, yoksa açlıktan ölürsün." Hâlâ bu pirinç torbasını pişiremiyorum ama açlıktan ölmüyorum. Sebebi basit: çevrimiçi-çevrimdışı (O2O) yemek teslimatı. Her gün dışarıda yemek yemek eskiden pahalı ve zaman alıcıydı, ancak artık paket servis zamandan tasarruf sağlıyor ve uygun fiyatlı. Çoğu durumda, kendinize yemek pişirmekten, hatta yemek yapabilen biriyle evlenmekten bile daha uygun maliyetli. Ev işleri de dışarıdan yaptırılabilir: Ayibang ve 58 Daojia gibi ev hizmetleri, paylaşım ekonomisinden yararlanarak boş zamanı ve emeği bir araya getiriyor ve doğrudan bir temizlikçiye olan ihtiyacı ortadan kaldırıyor. Buna çamaşır makinelerini, bulaşık makinelerini ve kuru temizlemecileri de eklediğinizde, işler "bir düğmeye basmak" kadar basitleşiyor. Sonuç olarak, evliliğin getirdiği ufak maliyet ve zaman tasarrufu büyük ölçüde sosyal hizmetler aracılığıyla karşılanabilir."Erkeklerin kadınları desteklemesi"nin ardındaki önermeyi ele alalım. Sanayi Devrimi ve İnternet Devrimi, bilgi ekonomisini başlattı. Fiziksel gücün marjinal değeri azaldı ve "erkek gücü" artık üretkenliğin belirleyici özelliği değildi. 20. yüzyıldan bu yana, kadınların eşitliği istikrarlı bir şekilde ilerledi; kadınlar çoğu alanda erkeklerle eşit fırsatlara ve gelirlere sahip oldu, hatta bazı sektörlerde onları geçti. Sonuç olarak, "erkekler kadınları ve çocukları desteklemek zorundadır" şeklindeki eski önerme giderek çürüdü. Geçmişte boşanma kadınların hayatta kalmasını tehdit edebiliyordu; şimdi ise, en azından şehirlerde ve çoğu sektörde, kadınlar önemli bir ekonomik bağımsızlığa kavuştu. "Erkek üstünlüğü" kavramı veya kadınların alınıp satılabilir kaynaklar olarak nesneleştirilmesi devam etse de, ekonomik olarak kadın ve erkek arasındaki eşitliğin giderek arttığı ve ailenin "tek yönlü bir destek sistemi" olarak gerekliliğinin doğal olarak azaldığı yadsınamaz. Dahası, ailenin yalnızca yaşlılara ve çocuklara bakma konusundaki sosyal sorumluluğu azalıyor. Tarım toplumlarında, kamu hizmetlerinin eksikliği nedeniyle aileler ailelerini geçindirmek için ailelerine bağımlıydı. 21. yüzyıla girerken, sosyal güvenlik ve emeklilik sistemleri çoğu gelişmiş ülkede ve Çin'in büyük şehirlerinde giderek gelişiyor. Eğitim, sağlık ve çocuk bakımı gibi kamu ve piyasa temelli hizmetler de genişliyor. Aile önemini koruyor, ancak artık tek şey değil ve her şey olmak zorunda da değil. Soru: Çin'in büyük şehirlerinde hayat çok zor. Eve dönmeli miyim? Justin Sun: Büyük şehirlerde hayatın hiç de kolay olduğunu düşünmüyorum, ancak "büyük şehirlerde yaşamak son derece zor" algısı büyük ölçüde abartılıyor. Neden abartılıyor? Çünkü yönetmenler ve medya profesyonelleri çoğunlukla Pekin, Şanghay ve Guangzhou'da yoğunlaşıyor. Küçük şehirlerde olgun bir eğlence sektörü yok ve neredeyse hiç kimse onlar hakkında film çekmek veya hikaye anlatmak istemiyor. Medya nelerden hoşlanıyor? "Bir köpeğin bir adamı ısırması haber değil, bir adamın bir köpeği ısırması haber." İyi yaşamak haber değil; sefil yaşamak dramatik. Sonuç olarak, "Pekin göçmen işçilerinin sefil hayatları" anlatısı defalarca filme alınıp anlatılıyor ve büyük şehirlerde hayatın zor olduğu yanılsaması yaratılıyor. Tamamen kayıtsız da değilim. Benim de parasız kaldığım zamanlar oldu. O zamanlar, Pekin'de babamın desteğiyle ayda 1.000 yuan kazanıyordum. Sıkıntılıydı ve zordu ama düşündüğüm kadar uç noktada değildi. En azından günde üç öğün yemek yiyebiliyordum ve hâlâ hayallerim ve umutlarım vardı. Elbette baskı vardı, çabalamanın baskısı, ama bunun beni "hayatta kalamaz" hale getiren bir mücadele olduğunu düşünmüyorum. Büyük şehirlere "büyük şehirler" denmesinin sebebi, nüfuslarının her gün arttığından çok daha fazla iş ve fırsat yaratmaları. Bizimki gibi şirketler, "Peiwo", bazen nakit akışı kısıtlamalarıyla karşılaşıyor, ancak yine de gençlere ihtiyacımız var; eğer operasyonlar iyileşirse, onlara daha da fazla ihtiyacımız olacak. Çalışabilen, öğrenmeye istekli ve internet hakkında temel bilgilere sahip her genç genellikle büyük şehirlerde aranır ve hayat o kadar da zor değildir. Öte yandan, özellikle tek bir sanayi yapısının olduğu ve gelişme düzeyinin düşük olduğu bölgelerde, sorunlar asıl o zaman başlar. Birçok yerde yalnızca birincil ve ikincil sanayiler vardır ve gençlerin yaratıcılığına ve deneme-yanılmaya çok az ihtiyaç vardır. Yönetim pozisyonları oldukça katıdır ve hareketlilik düşüktür. Yeni işe alımlar yapıldığında bile, bunlar genellikle çok az değer ve büyüme alanı sunan, tamamen fiziksel, tekrarlayan montaj süreçleri için yapılır. Birçok alanda makineler insanlardan daha uygundur. Gerçekten fikir, yaratıcılık, azim ve sebat gerektiren işler çoğunlukla büyük şehirlerde yoğunlaşmıştır. Bu nedenle, büyük şehirlerin gençlere ait olduğuna her zaman inandım; iş ne kadar zor veya yorucu olursa olsun, sebat etmeye değer. "İstikrar" için geri döneceğinizi söylüyorsunuz, ancak sadece bir veya iki binlik bir maaşla, en ufak bir sorun belirtisinde riske karşı direnciniz neredeyse tamamen azalıyor. Dahası, yaşlandıkça geri dönmek hem maliyetli olacak hem de fırsat penceresinin çoktan geçmiş olması nedeniyle büyük bir şehre geri dönmeyi daha da zorlaştıracak. Bu nedenle gençlere tavsiyem açık: Büyük şehirlere öncelik verin ve kolayca ayrılmamaya çalışın.

S: Kadınların değeri yaşla birlikte azalmaya devam ediyor mu? Justin Sun: Bir bakıma, 1990'larda doğanlara evliliği ertelemelerini her zaman tavsiye etmemizin nedeni budur. Sosyal statünüz geliştikçe ve yükseldikçe daha geniş bir dünya görecek ve daha olgun ve daha iyi seçimler yapacaksınız. Size belki biraz faydacı ama açıklayıcı bir örnek vereyim: Mobil internete erişimi olmayan, üniversite giriş sınavını geçememiş ve memleketinden ayrılmış 17 yaşında kırsal bir kız, 20 yaşından önce evlenebilir. Tanışacağı potansiyel partnerler, genellikle en baskıcı sosyal statüyle karşı karşıya olan köyündeki veya kasabasında yaşayan insanlarla sınırlı olacaktır. Ancak birkaç yıl daha bekler ve saygın bir üniversiteye kabul edilirse veya mobil internet aracılığıyla Taobao hesabı açmak, resmi bir WeChat hesabı oluşturmak, canlı yayıncı olmak veya bir internet ünlüsü olmak gibi yeni fırsatlar elde ederse, potansiyel evlilik partnerleri üniversite arkadaşları veya internet dünyasında bağlantılı olduğu kişiler olacaktır. Kendi işini kurup, büyük şirketlerin ekosistemine katılarak, hatta yurt dışında eğitim alıp, çalışarak ve hayatını genişleterek ilerledikçe, daha geniş bir insan ve sektör yelpazesiyle tanışacak ve seçenekleri genişleyecek. Böylece, 17 yaşından 27 yaşına, hatta 37 yaşına geldiğinde, onu takdir eden, ona hoşgörü gösteren ve vizyonunu gerçekten paylaşan insan sayısı, ilk ulaştığı mesafeyi çok aşacak. Nihayetinde evlilik, kendinizi her yönden geliştirdiğiniz için daha yüksek bir mutluluk duygusu getirebilir; evlilik, bu gelişme ve mutluluğa ulaşmanın yalnızca bir yoludur ve kişisel yeteneklerin geliştirilmesine büyük ölçüde bağlıdır.

İkincisi, internet çağında "çocuk doğurmak" artık gönüllü bir zorunluluk değil ve rahim artık bir kadının değerinin tek kaynağı değil. Geçtiğimiz günlerde çığır açan bir olay yaşandı: Xu Jinglei, yumurtalarını dondurmak için Amerika Birleşik Devletleri'ne gitti. Yumurta dondurma ve taşıyıcı anneliğin gelecekte genç kadınlar için moda tercihler haline geleceğine ve bunun muazzam sektör fırsatları sunduğuna inanıyorum. Bu "üç değerli endüstri zinciri" etrafında önemli bir gelişme alanı var. Kadınlar için hem yumurta dondurma hem de taşıyıcı annelik muhtemelen temel ihtiyaçlar haline gelecektir. Dahası, "kadınlar yaşla birlikte değer kaybeder" mitini yıkmak istiyorsanız, geleneksel örf ve adetlerin egemen olduğu küçük şehirler yerine, internet ahlakının hüküm sürdüğü büyük şehirlere gitmek en iyisidir. Ahlak, bir toplumun gelişim aşamasını yansıtır ve değişime tabidir. Geleneksel ekonomilerin ve kurumların hakim olduğu yerlerde, ebeveynlere ve kocalara itaati vurgulayan "Üç İtaat ve Dört Erdem" ve "Bir kadının erdemi yeteneksizliğinde yatar" ilkeleri hâlâ normdur. Evli olsun ya da olmasın, bağımsızlık ve mutluluk peşinde koşan kadınlar genellikle "ahlaksız" olmakla suçlanır. Ancak büyük şehirlerde kişisel değer ve kişisel gelişim en temel "ahlak"tır. Geleneksel değerleri başkalarına baskı yapmak için kullanmak ahlaksızlıktır. Örneğin, 28 yaşındaki kadın dinleyicimiz memleketi Henan'da "Bu yaşta evlenmemiş olmak ayıp," diyerek eleştirilmiş olabilir. Ancak Pekin'de çok az kişi yüzüne karşı böyle şeyler söyler ve özel hayatında bile bu oran çok düşüktür. Pekin, Şanghay, Guangzhou ve Shenzhen gibi şehirlerin hoşgörüsü ve çeşitli yaşam tarzları, tek tip ahlaki yargıların bireyler üzerinde baskı oluşturmasını zorlaştırır. Bu nedenle tekrar tekrar vurguluyoruz: Büyük şehirlerde kendinize benzer insanlar bulmalısınız. Küçük bir şehirde geleneksel ahlak anlayışıyla mücadele ederek zaman kaybetmeyin. Yapmanız gereken, başka bir dünyada kendinizle tanışmak. Pekin, Şanghay, Guangzhou ve Shenzhen'de benzer değerlere sahip insanlarla kesinlikle karşılaşabilirsiniz. Ayrıca bu görüşe sahip kişilerin küçük bir şehirde kalıp "mücadele etmelerini" de önermiyoruz. Yine de büyük bir şehre taşınmalısınız.

Dolayısıyla, "kadınlar yaşla birlikte değer kaybetmeye devam ediyor mu?" sorusu özünde yanlıştır. İnternetin metodolojisine ve dünya görüşüne göre, ister erkek ister kadın olsun, insanlar çağımızda ve toplumda en büyük değer taşıyıcılarıdır. Yaşınız, doğurganlığınız veya görünümünüz belirleyici faktörler değildir; insanları gerçekten ayıran genellikle çaba düzeyiniz ve gelişim yolunuzdur. Soru: Eşiniz ve anneniz suya düşerse, önce kimi kurtarmalısınız? Justin Sun: Evlilik kutsaldır. Evlilik yemini ettiğinizde, ailenizi terk eder ve eşinizle yeni bir aile kurarsınız. Bu anlamda, bu aileye verdiğiniz yemin, ebeveynlerinize verdiğiniz yeminden bile daha önemlidir, çünkü bu, hayatınızda aktif olarak seçtiğiniz ilk yemindir. Bu yemin sorgulandığında, bu özgürlük yeminini savunmak için elinizden gelen her şeyi yapmalısınız. Bu yüzden, gerçek bir erkek olarak, cevabının elbette önce karısını kurtarmak olduğunu düşünüyorum, çünkü karısına verdiği söz, özgürce verdiği bir yeminken, annesine verdiği söz, kan bağlarından doğan bir yemindir. Ve biliyoruz ki, gerçekten medeni bir ülkede, gönüllü olarak verilen herhangi bir yemin, kan bağıyla verilen bir yeminden üstündür, çünkü kan bağları seçilmemiştir. Bu, normal ekonomide borçların öncelik sırasına konulmasına benzer. Aynı borç ve onu geri ödemelisiniz, ancak hangi borcun önce, hangisinin sonra ödeneceği elbette önceliklendirilir. Bu önceliği ayırt etmenin en önemli yolu, bu yeminin yerine getirilmesinin kendi gönüllü seçiminizin sonucu olup olmadığını belirlemektir ki bu çok önemlidir. Aile ilişkileri için bir güvenlik ağı sağlamamak soğukkanlılık mıdır? Soru: Sık sık ebeveynlerinizle sınırları korumaktan bahsediyorsunuz. Ebeveynlerinize veya küçük kardeşlerinize yardım etmeme fikri çok acımasız veya soğukkanlılık değil mi? Sonuçta, aile hayatında, birbirimiz veya sizinle benim aramda ayrımcılık olmadan, yine de neşeli günler olabilir.

Justin Sun: Bugün bu soruyu ayrıntılı olarak yanıtlamak için biraz zaman ayırmama izin verin; "Parayı akılda tutma" konusunu daha sonra ele alacağız.

Önce "soğukkanlılık"tan bahsedelim. Aslında "cinsiyet ve güç" dağılımının daha soğukkanlı olduğunu düşünüyorum; para bir bakıma daha sıcak. Bunun nedeni, paranın kimseye ayrımcılık yapmaması; kaderinizi değiştirme olanağı vermesidir: Paranız olduğu sürece, işleri tersine çevirme ve ailenizde, toplumda ve ülkenizdeki gücünüzü ve statünüzü değiştirme potansiyeline sahipsiniz. Tersine, cinsiyet/soy bağı dağılımı sabittir: Geleneksel ailelerde kadınların genellikle hiçbir hakkı yoktur. Ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar, ebeveynleri tarafından erkeklerin büyümesini ve gelişimini desteklemek için "satılan" "ticareti yapılabilir kaynaklar" olarak muamele görürler. Eğer dağılım paraya dayanmıyorsa, o zaman "cinsiyet ve güç" dağılımına geri dönecektir.

Bu açıdan bakıldığında, "cinsiyet ve güç" dağılımı daha da soğukkanlı. Hatta "soğukkanlılıktan" bahsediyor olsak bile, bu soğukkanlı değerlerden değil, soğukkanlı gerçeklikten bahsediyoruz. Dünyanın temel yasaları basittir: Biçmek istiyorsan önce ekmelisin; biri para harcamak istiyorsa, başkası kazanmalıdır. Bedava yemek diye bir şey yoktur, "ekmeden biçmek" veya "kazanmadan paraya sahip olmak" da yoktur. Biz sadece gerçeklikle daha iyi örtüşen bir değerler kümesini ifade ediyoruz. Açıkça söylemek gerekirse: 1+1=2 kadar basit. Bir ülkenin yüksek refah düzeyi, daha az katkıda bulunanların faydalanabilmesi için daha fazla katkıda bulunanlara daha yüksek vergiler uygulanmasına dayanır. Devletin kendisi vergi geliri üretmez; yalnızca vergileri toplayan ve yeniden dağıtan bir kuruluştur. İşletme zararları dışında, doğrudan değer üretmez. Dolayısıyla, devlet A kişisine para vermek istiyorsa, önce B kişisinden para almalıdır. Birçok insanın tam olarak kavrayamadığı şey, "bedava öğle yemeği yok" ilkesidir: Birisi dağıtımda bir şey kazanırsa, bir başkası ondan vazgeçmek zorundadır; tabii biri "pastayı" büyütmediği sürece. Ancak dünyadaki en zor şeyin tam olarak pastayı büyütmek ve para kazanmak olduğunu da biliyoruz. Dolayısıyla, bu üç bakış açısı doğası gereği soğukkanlı veya soğukkanlı değildir; sadece gerçeği ortaya koyarlar. Dahası, karşılaştırma yapmak gerekirse, "seks ve güç" dağılımı daha soğukkanlıyken, "para ve özgürlük" dağılımı daha iyidir. Bu noktaya duyulan öfke genellikle "haberciyi vur" zihniyetinden kaynaklanır: gerçeklerle yüzleşmeyi reddedip, onları söyleyen kişiye öfke kusmak. Roma Cumhuriyeti'nden bir anekdot vardır: Ermenistan Kralı II. Tiglas, ünlü Roma generali Lucullus'un işgalci bir orduya liderlik ettiğini bildiren bir haberci alır. "Böyle kötü bir haber getirmeye nasıl cüret edersin!" diye öfkelenir. ve hemen haberciyi idam etti. Ancak haberciyi idam etmek, Roma ordusunun çoktan yola çıkmış olduğu gerçeğini değiştirmedi. Bundan sonra, kral Lucullus tarafından yakalanıp başı kesilene kadar kimse savaş durumunu tekrar bildirmeye cesaret edemedi. Bu tür olaylar Shakespeare'in oyunlarında yaygındır. Prensip aynıdır: "Soğukkanlı bir gerçeklik" yaratmadık, sadece ifade ettik. Dahası, insan doğası konusunda karamsar değilim. Günümüz toplumu genel olarak gelişiyor. "Para ve özgürlük" dağıtım kuralları, "seks ve güç" dağıtım kurallarından daha adil, daha esnek ve bireylere kendi kaderlerini yeniden şekillendirmeleri için daha fazla alan bırakıyor. Bu yüzden, soğukkanlı olmak yerine, mantıklı olmak daha iyidir. Aile, sorumluluk ve karşılıklı yardımlaşmayı, sevgiyi sömürüye dönüştürmekten kaçınmak için, ancak gerçekleri ortaya koyarak ve net sınırlar çizerek tartışabiliriz. Soru: Aileniz memur olmanızı veya bir devlet kuruluşunda çalışmanızı umuyor mu? Justin Sun: Bu çok güzel bir soru. Sanırım benimki de dahil olmak üzere Çinli ebeveynlerin büyük çoğunluğunun bizim neslimizden beklentisi bu. Pekin Üniversitesi'nde lisans eğitimi aldığım için birçok ebeveyn şöyle düşünecektir: Pekin Üniversitesi'ne, özellikle de tarih veya Çince anadalında bir liberal sanatlar bölümüne girdiğimden, mezuniyetimden sonraki ilk yılımda ÇKP Merkez Komitesi Organizasyon Departmanı, Maliye Bakanlığı veya Dışişleri Bakanlığı gibi bir devlet dairesine katılmam veya Çin Madenleri, Çin Ulusal Petrol Şirketi veya Çin Petrokimya Şirketi gibi tekelci bir devlet kuruluşunda çalışıp geçimimi sağlayıp Pekin'e yerleşmem en iyisi olur. Bu, babamın "oğlumun Pekin'de bağlantıları var" hissini tatmin ederdi.Ama en başından beri, bu işe uygun olmadığımı biliyordum. Babamın benimle Pekin Üniversitesi'ne yürüyüşe geldiği ve ona gerçek duygularımı anlattığım bir zamanı hatırlıyorum: Bu yerler yaratıcılığa neredeyse hiç yer vermiyor ve gençlerin yaratıcılığını ciddi şekilde engelliyor. Genç bir insanın orada sahip olduğu tek değer itaat etmek, çarkın bir dişlisi olmak ve özerklik olmadan bir uygulama aracı olmaktır. Bir tür istikrar sunuyorlar: Ayda 5.000 yuan, gelecekte konut vaadi, bazı belirsiz yan haklar ve "kovulmama"nın psikolojik rahatlığı. Ama ben sözde "kovulmama"ya inanmıyorum. Çin, 1990'larda devlet işletmelerinde büyük çaplı işten çıkarmalar yaşadı; Mao Zedong döneminde "demir pirinç kasesi" -hatta "çelik pirinç kasesi"- 1990'larda paramparça oldu. Tarihin kökenleri göz önüne alındığında, bugün "demir pirinç kasesine" inanmaya devam etmek için ne sebep var? Ayrıca, bu sistemlere giren gençler, akranları arasında zaten istisnai bir konumda. Biraz çabayla, piyasada 10.000 yuan kazanmak gayet kabul edilebilir. 10.000 yuan değerinde hiç kimse 5.000 yuan için minnettar olmaz ve "en azından kovulmadılar" diye kendini tebrik etmez. Bu zihniyet, kişinin kendi yeteneklerine dair düşük beklentileri olduğunu gösteriyor. O kadar da kötü değilsiniz; sadece düşük maaşla ilişkilendirilen "istikrar" anlatısına kapılmışsınız. Üçüncüsü, düşük ücret ve sınırlı büyümeye dayalı sözde istikrar neredeyse hiçbir gelişme sunmuyor. Günlük iş içeriği, bir girişimde veya internet şirketinde öğreneceğinizden önemli ölçüde farklı. Mezuniyetten iki veya üç yıl sonra fark çok belirginleşiyor. Birçok insan ilk "istikrarlı" tercihleri için ağır bir bedel ödüyor. Bu nedenle, kimseye kamu hizmetini veya kamu iktisadi teşebbüsünü varsayılan tercih olarak görmesini önermiyorum. Ebeveynlerin sınava girmemiz konusundaki ısrarı, büyük olasılıkla kendi nesillerinin deneyimlerine ve anlatılarına dayanıyor; bir klişe, sabit bir yolun şekillendirdiği bir tuzak. Gerçek seçim, kişinin kişiliğine, yeteneklerine, hırslarına ve arzuladığı yaşam temposuna bağlı olmalı. Soru: Ailenizle hiç büyük bir tartışma yaşadınız mı? Sebebi neydi? Justin Sun: Ailemle ilişkim bir süre kesinlikle gergindi. Şimdi biraz komik geliyor ama o zamanlar gerçekten zordu. En büyük çatışmam, üniversitedeki üçüncü ve dördüncü yıllarımda, ABD'ye gitmeye hazırlanırken yaşandı - tam olarak söylemek gerekirse, 2011 ve 2012'ydi. Sebebi basitti: ABD'de yaşıyordum, para sıkıntısı çekiyordum ve finansal baskı çok büyüktü; ben ise en "fakir" girişimde bulunmayı seçtim: bir iş kurmak. Bu baskı altında, ailemle ilişkim bozulmaya başladı. Ayrıca, yurt dışında eğitim almak için yaptığım yatırımı da tam olarak anlamadılar. O zamanlar, ABD'de yılda 300.000 dolar harcamanın, Çin'de ev satın almak veya başka bir şey yapmak için daha iyi harcanacağını düşündükleri bir meblağdı. Onların gözünde bu daha "istikrarlı" bir düzenlemeydi; bana göre ise yurtdışında eğitim almak kendime bir yatırım, kendimi geliştirmemdi. Bu bakış açısı farkı, özünde geleneksel yol ile daha avangard yaklaşımım arasındaki bir çatışmaydı.

Bir süre tartışmalar en kötü seviyesindeydi ve hatta bana maddi destek vermeyi bıraktılar. Yurt dışında yaşamak benim için oldukça zordu. Geriye dönüp baktığımda, ailemi yavaş yavaş etkiledim ve artık görüşlerimin çoğuna katılıyorlar. Ancak bu değişim, incinmiş duygular veya ödemelerin askıya alınması pahasına olmamalı; acı çeken benim ve herkes acı çekiyor. Tekrar aynı şeyi yapsaydım, aynı tavrı korurdum ama daha nazik davranır, daha nazik bir şekilde iletişim kurardım.

S: Ebeveynlerin çocuklarının geleceği için bir güvenlik ağı sağlayacaklarını söylemeleri hakkında ne düşünüyorsunuz?

Justin Sun: Öncelikle, kişisel olarak yalnızca ebeveynlerle ilişkilerde değil, her ilişkide bir güvenlik ağı zorunluluğu olmaması gerektiğine inanıyorum. Güvenlik ağı zorunluluğu nedir? Durumunuz ne kadar kötü olursa olsun, her şeyi kabul edeceğim fikri. Bu öneriyi dayatmak, hatta gerçekten yapmak bile yanlış. Elbette, gerçek hayatta, karşı tarafa yükümlülüğünüzü ve güvenlik ağı sağlama yeteneğinizi açıkça belirttiğiniz, ancak sizden gerçekten istediklerinde bunu yapamayacağınız durumların büyük çoğunluğunun yaşandığını biliyoruz. Bence bu genellikle en yaygın durum. Dolayısıyla, bir güvenlik ağı sağlayamıyorsanız, en başta sağlayabileceğinizi söylememeliydiniz. Çocuklar ebeveynleri için bir güvenlik ağı sağlamamalı ve ebeveynler de çocukları için bir güvenlik ağı sağlamamalı. Bu, devletin vatandaşlarına bir güvenlik ağı sağlamaması ve vatandaşların da devlete bir güvenlik ağı sağlamaması gerektiği yönündeki kişisel inancıma benziyor. Devletin ve bireylerin yükümlülükleri ile ebeveynlerin ve çocukların yükümlülükleri aynıdır.

Dahası, hayatımızdaki trajedilerin büyük çoğunluğu genellikle bir güvenlik ağı ima ettiğinizde veya onlara bir güvenlik ağı beklentisi verdiğinizde, ancak sonunda bunu sağlayamadığınızda ortaya çıkar. Beklentilerdeki bu büyük uçurum ve bunun sonucunda oluşan güvenlik ağı eksikliği, nihayetinde sayısız trajediye yol açar. Örneğin, yakın zamanda haberlerde birinin, kendisine düğün evi alamadığı için ailesiyle kavga ettiğini gördüm. Trajedinin kendisi, ebeveynlerin çocuklarından düğün evi almalarını beklememesi gerektiğidir ve bunu yapma zorunluluğunuz yoktur. Ve elbette, sonunda bir tane alamayacaklar. Dolayısıyla, bu eşitsizliğin neden olduğu uçurum, genellikle ilişkileri mahveden önemli bir faktördür. Beklentilerdeki bu uyumsuzluk ve güvenlik ağı sağlama zorunluluğunun neden olduğu ciddi sorunlar, önemli sorunlara yol açar. Üniversite giriş sınavına girerken, ebeveynlerinin onlara bağlantılar kurmalarında ve iyi bir üniversiteye girmelerinde yardımcı olabileceğine inanan birçok insanla tanıştım. Sonuç olarak, büyük çoğunluğu bu bağlantıların güvenilir olmadığını keşfetti ve ebeveynlerine güvenmek onları gevşetti, bu da nihayetinde kötü bir okula gitmelerine yol açtı. Bu sadece çok basit bir örnek. Hepimiz toplumda başarının karmaşık bir süreç olduğunu biliyoruz. Kulağa kolay geliyor ama özü aynı. Önceki derslerde de tartıştığımız gibi, karmaşık değişkenlerin çok boyutlu rekabeti nedeniyle başarı inanılmaz derecede zordur ve ebeveynlerin kontrolleri altında çok az değişken vardır. Öyleyse, ebeveynlerinizin size yardım eli uzatacağına gerçekten güvenebilir misiniz? Bu, daha önce tartıştığımız tek değişkenli zihniyet gibi safça bir düşünce: "Bir şey yaparsam, olur." Bu çok safça, tek değişkenli bir zihniyet. Girişimlerde 30 ila 40 milyon yuan kaybeden ve tamamen yok olan sayısız ikinci nesil zengin girişimci biliyorum. Dahası, ebeveynlerinin hepsi de inanılmaz derecede başarılı girişimciler. Kimseyi gücendirmemek için burada isimlerini vermeyeceğim. Ama çocukları kendi işlerini kurarken her şeylerini kaybeden sayısız olağanüstü Çinli girişimci tanıyorum. Hatta bazıları Forbes'ta listelenmiş olan ebeveynlerinin, çocuklarının gerçek girişimcilik başarısına ulaşmalarına nasıl yardımcı olamadığını bir düşünün.

Çoğu insan için, anne babanın seni nasıl başarılı kılmasını bekleyebilirsin? Sonuçta her şey sana bağlı. Bu yüzden kendimi zihinsel olarak hazırlamalıyım: Kimse anne babasından aşırı taleplerde veya beklentilerde bulunmamalı. Seni büyütmek anne baban için bir yükümlülük olsa da, eğer gerçekten çok az şey yapıyorlarsa, yapabileceğin hiçbir şey yok. Umarım bu konuda herkesten aşırı beklentiler olmaz, çünkü bu nihayetinde bir öz farkındalık meselesi.

İkinci olarak, anne babaların çocuklarını yetiştirmesinin bir yükümlülük olarak görülmesi gerektiğine inanıyorum. 26 yaşındayım ve önümüzdeki 10 yıl içinde çocuk sahibi olma ihtimalimin yüksek olduğuna inanıyorum. Kızım veya oğlum için onları yetiştirmenin benim doğal yükümlülüğüm olduğuna inanıyorum. Çocuğum bu dünyaya gelmeyi seçmedi; onları bu dünyaya ben zorladım. Kendi istekleriyle bu dünyaya gelmeyi seçmediler veya seçmediler. Onları bu dünyaya zorla getirdim, bu yüzden onları yetiştirmek benim kaçınılmaz yükümlülüğüm. Dahası, örneğin Justin Sun, geçmişimi onları katkıda bulunmaya veya hatta hayatlarını kontrol etmeye zorlamak için asla temel bir sebep olarak kullanmam. Bunu asla yapmam ve bu, yasal olarak savunulamaz bir durumdur. Üçüncüsü, çocukların ebeveynlerinin belirli bir düzeyde sigorta, gelecekteki yaşam düzenlemeleri ve yasal olarak zorunlu desteği sağlamak gibi bir güvenlik ağı oluşturmalarına yardımcı olma yükümlülüğü olduğuna inanıyorum. Ancak, bu düzenlemeleri yaparken, ebeveynlerin kendi olanakları dahilinde kalmaya çalışmalı ve yükümlülüğünüzün ötesinde yardım sağlamamalısınız. Bu ne anlama geliyor? Ebeveynleriniz için sigorta yaptırıyor olsanız bile, sigorta yaptırıyor ve onların seçim yapmasına yardımcı oluyorsunuz, ancak yine de bunun bedelini ödemek zorundalar. Ve ardından yasal olarak zorunlu desteği sağlamalısınız, yükümlülüğünüzün ötesine geçmemelisiniz. Bence çocuklar bunu yaptığı sürece, temelde ihtiyaç duydukları tek şey budur.

Beşincisi, insanların ilişkilerinde iniş çıkışları olur ve bu tamamen normaldir. Bu dünyadasınız, herkesle etkileşim halindesiniz ve herkesle yakın ilişkiler kuramıyorsunuz. Ve muhtemelen birçok düşmanınız olacak, birçok düşmanınız. Bu tamamen normal. Dolayısıyla, az önce bahsettiğim dört noktayı karşıladıktan sonra, ebeveynlerinizle olan ilişkilerinizin kalitesinin başkalarını ilgilendirmediğine ve kimsenin bunu tartışmasının gerekmediğine inanıyorum.

BlockBeats Resmi Topluluğuna Katılın:

Telegram Abonelik Grubu: https://t.me/theblockbeats

Telegram Sohbet Grubu: https://t.me/BlockBeats_App

Twitter Resmi Hesabı: https://twitter.com/BlockBeatsAsia